Now Playing Tracks

Ontem chorei. Chorei por ele, chorei por nós. Pelo o que erámos, pelo o que estamos sendo, e pelo que ainda seremos . Todos nós temos falhas, imperfeições. Mas nada que não se possa corrigir com os erros e com o tempo. Brigas? Acontecem. Os carinhos, mimos e abraços não faltam. Ainda mais quando esses se encaixam dentre os beijos, apelidos e brincadeiras. Mas msm assim, chorei! Por que não pude estar ao teu lado, pq não houve meios de dizer que te amo, e que tu é tudo pra mim. Queria ter sentido o teu carinho! A pior parte foi ter que dormir sem ouvir tua voz, sem ao menos dizer boa noite, e então eu acordava o tempo todo esperando que em algum momento você fosse me ligar. Ou até mesmo que poderia sonhar contigo . Mais uma madrugada, te esperando. Mas… O teu sorriso me faz entender o porque te amo e pq não existe ngm pra te substituir. Ngm me faz tão feliz quanto você faz. Me perdoe, por tudo. Por brigar , implicar tanto. Prometo ser mais paciente, daqui pra frente. <3

Sei que agora, nesse exato momento, eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas a nós. Sei também que não devia estar fazendo isso, mas estou.Você não tem noção do quão difícil está sendo lhe escrever de novo.Aliás, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, próximo assim. Mas hoje é diferente. Eu não vim te agradecer, porque já fiz isso em outros milhares de textos. Eu não vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu também já fiz. Eu não vim, em hipótese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor de águas nela. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso está cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início, no fim você me deixou trilhões de vezes pior. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por você, de ter você. Mas eu estava enganada. 
Meu querido, você já foi o meu melhor amigo. E admitir que não é mais, também não machuca mais. Será que algo dói em você, nem que seja o seu mindinho do pé? Não importa. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” deixaram de ter um valor significativo. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem traços de raiva, sem amargura alguma.  O seu objetivo não era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso!  A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um babaca, mas por incrível que pareça, eu não acho. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você, como um grande amigo. Mas com certeza vou aprender que tenho outros amigos á amar. Ou melhor, acho que já aprendi. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente quanto fui com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, Obrigada por isso. Obrigada, de verdade.
Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais. Hoje em dia to tentando silenciar as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você.Vez em quando dói ver as fotos, escutar certas músicas. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho.Espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor. Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que talvez você nunca tenha notado. 
O triste é ver que todo aquele amor virou um mero “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pé mesmo. Uma parte positiva de você ter saído da minha vida, é que eu tive espaço pra entrar nela. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus traços no meio das palavras embaralhadas. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te ter como meu melhor amigo. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e teve fim… Está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de uma coisa: que eu te amei muito, e sempre vou ter um carinho enorme, por você!          

 

Talvez, talvez eu tenha me precipitado, em decidir por mim… Mas aprendi que para fazer feliz á quem eu amo, primeiramente eu tenho que ser feliz… E não esperar que a pessoa me faça feliz, e muito menos querer insistir em algo que ta me machucando e continuar em frente por que a pessoa diz ” se você me ama de verdade não me deixe”

Se te deixei, é por que te amava e muito. E não queria que todo nosso amor se tornasse ódio. E você nem sabe que sofri o dobro, por fingir estar bem, esconder minhas lagrimas de você, esconder minha tristeza e minha dor, guarda tudo sozinha, só pra mim. No fim das contas, só eu sei o quanto sofri. Mais ainda por saber que te fiz sofrer. o que me consola é que acho que assim foi menos doloroso.      Mas chegou ao momento que não consegui mais mentir pra mim mesma, que estava tudo bem, que tudo iria dar certo e que a gente ainda iria ficar juntos… Que tudo ia se ajeitar…. Simplesmente, as coisas tomaram outro rumo, um rumo ao qual eu desconhecia… E sinceramente…… tô perdida, mas sei que agora não tem mais volta, sei que …. só posso te ter apenas em lembranças e só.

E hoje eu entendo… a pessoa pode dizer olhando em teus olhos que pra “sempre” vai te amar e você verá com teus olhos, como eu … que esse “pra sempre” um dia acaba.  Acaba sem mesmo você querer, mas acaba.

Eu te desejo toda a felicidade do mundo, por que você merece.  De hoje em diante eu só quero paz, quero cantar meus sentimentos, que é o que me resta. 

    Hoje me sinto tão dispersa

Por não saber ao certo a medida da razão
E peço, com o coração confesso
Que ouça minha alma e todo meu clamor

Mais nada pode me fazer mudar, selar a minha voz
Eu tenho mil razões sinceras
Não quero te esquecer

Não vou me entregar até a última lágrima restar
Até a última lágrima….

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